ちょっと長い独り言
考えて考えて考えて考えて考えて考えて………
もう疲れを通り越して"無"になりそうで、それは嫌だからちょっと書き出してみようと思って書き出したら書き出したでなんにもまとまらなくて。まあ、そもそも日本語苦手だし（日本人だけど）文章書くの下手くそだし、もはや開き直って自分の為に書いてみようと思います（前置き長い）
5月8日のお昼ぐらいだったね。
起きて速攻Twitter見るのがみやびさんなんですが（いらん情報）なんかす担さん達のTLがざわついてるな〜と思って、すばちゃんのサイトに行ったらブログのとこに05.08があって、お！久々に更新じゃん♫でもこれがなんでざわついてるの？ってなってブログのとこ見たら
『Shubabuの皆様へお知らせでございます。』
はて？？？？？？？？最近のオタクの恐怖症になってる『お知らせ』の言葉。でも、大事なお知らせとかじゃないしな〜なんだろな〜って不安もありつつ、ポチッと押したらまあ、あの、ね、うん、全っっっっっっっっっっっっっっっっく予想もしてなかった19810922%も予想してなかったお知らせで、いっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい下にスクロールしたし、限界までスクロールしても『冗談』とか『嘘』となくて、あまりにもシンプル過ぎる文面で、パニックなって、夢かな？夢？ってなったよね……
今考えたら『冗談』とか『嘘』の言葉をスクロールで探してるあたり信じたくなかったんだな〜って冷静になって自分が見えるし、自分がその発表を見て一番初めに感じたのは嘘だと言ってくれって思ってたんだって分かるね…（笑）
なにが起きてるのか分からないし、え、急すぎるじゃん、待ってよ心の準備が、え、え、えってなって何がなんだか分からなくて放心状態だし、すぐにおめでとうって言えなかったし（なんなら今でも言えてない）感情迷子だし、うわーんみたいな感じで……自分が嫌で仕方なかった。本気で自分キモくてきしょくて殺してくれって思った（Twitter参照）
まあ、その日のこととか今日までのことはTwitter遡ってもらえたら分かると思うのではしょりますが（誰に言ってるの）今も悩んで考えていい加減しつこいよ？ってなってるんだけど、自分がめんどくさいオタクってのはもう嫌ってほど思い知らされた。もちろん、今でも悩んでたり、考えたりしてるす担の皆様もいると思うし、その人たちのことをめんどくさいだなんて思ってないから勘違いしないでほしいし、傷つけてたらごめんなさいだし、完全にマイナスな言葉たちは自分に向けてる言葉です。
熱愛とかキスシーンとか本当にウェルカムだったし、ananのヌードとかS○X特集とか淡い期待してたから、女性関係は大丈夫だと思ってたのに、全然だめで今でも悩んでるぐらいのダメージ受けてて、この矛盾にもまた落ち込んだ。
なんでこんなに落ち込んでるんだろ？
まあ、シンプルに寂しいよね。結婚したからと言ってファンを無下に扱うような人じゃないし、これからも音楽を届けてくれるってみんなの前からいなくなるわけでもないのに、なのに寂しかった。分かってるのに寂しかった。
なんで寂しいって思っちゃうんだろう…
多分、自分が結婚に対して羨ましいって気持ちとか自分が結婚とか恋愛に向いてない人間って思ってるから、そんな自分の気持ちのせいで落ち込んでたり、寂しいって思ってるのかなって最近思ってきた。
今年に入って仲良しの友達（リア友）が同時期ぐらいに彼氏が出来たんだよね。その時ものすごく寂しくて。自分と全く遊ばなくなるとか、会えなくなるとかじゃないのに、でも、寂しくて。その時の感情と似てたんだよね。結局は自分と一緒の環境でいてほしいっていうすごく自分勝手でわがまますぎる感情からの寂しいって気持ちだよね。
すばちゃんにもそれを求めてたのかもしれない。すばちゃんは音楽とファンと一生過ごしてくれるんだろうなって。なんて勝手なファンなんだろう。とことん自分が嫌になった。勝手に思い込んで、いざ、自分の中で想像してなかったことを知ると、落ち込んで悩んじゃって…
すばちゃんも1人の人間だし、アーティストだけど、すばちゃんにはすばちゃんの生活や人生があるわけで…そんなこと頭の中では分かってるのに、分かってたはずなのに、心の中では勝手なイメージや勝手な想像をすばちゃんに押し付けてたんだなって思いました。ファン失格。
これは自分の大好きな人（すばちゃんや友達）にも押し付けてることがある。友達に彼氏が出来たとき嬉しいけど寂しい気持ちになっちゃう。
そんなん、うちが彼氏を作ればいい話なんだけど、そんな簡単に彼氏出来ないし、そもそも好きな人を作るのがうちにとってはすごくすごく難しい。周りのみんなに彼氏作りなよ、とりあえず付き合ってみなとか結婚しなきゃ！とか言われてそれがすごくプレッシャーだし、今の生き方を否定されてるみたいですごく辛かった。うちは今みたいに好きなものを追いかけて、好きなもの見て聞いて楽しんで自由に生きてるのが楽しいし幸せなのにって。
オタク楽しいのに！！！！幸せなのに！！！！
…ちょっと話逸れてしまった（笑）しかも何が言いたいのか、また、まとまってない。ちゃんと文を構成してから書き出すべきだったんだろうけど、構成能力も最低レベルなので、このまままとまりのない文を書き続けますね（おい）
結婚ってなんなんだろうね。うちにはもしかしたら一生分からないものかもしれない。
すばちゃんも既婚者なんだなって。これから既婚者渋谷すばるとして、まだまだ知らないこと知れるオタクにとっては幸せなことなのに。やっぱり寂しい。今まで考えた中で正直、結婚したこと隠してて欲しいとさえ思ってしまった。一番結婚にこだわってんの自分じゃんね（笑）結婚したからと言って急に変わるわけでもないのに。
インスタライブもリアルタイムでは見れなかったんだけど、上がってるやつ見て、ファンに会いたいんだな、すばちゃん弱ってるんだな、きっと見えない言えない辛さがあるんだろうなって感じた。インスタライブとか気まずいって言ってたのに、お酒飲んで飲んだ勢いかもしれないけど、でも、きっとファンと交流したかったんだろうな。寂しがり屋だもん。…って分かったようなこと言うなよって感じだね（笑）
今、結婚発表とかインスタライブとかです担さんの感情がぐにゃんぐにゃんなってるこの雰囲気もまた辛いよね。みんなで好き！愛してる！って一致団結感がないこの感じ悲しいね。自分も前みたいにはしゃいでオタク出来てないのも寂しい。
今、関ジャニ∞、渋谷すばる、錦戸亮ってそれぞれの道になって、正直、自分が関ジャニ∞も錦戸亮も7人の頃ときみたいな熱量で追えてないのも、結婚によって渋谷すばる盲目人間じゃなくなってるのも、それも寂しいんだ。悲しいんだ。大好きなオタク友達、フォロワーさんとわちゃわちゃ出来ないんじゃないかって不安。一番自分が変わってるじゃんね…みんな好きなのには変わりないのに、ただ昔と同じ気持ちや勢いがないってことに気づいてすごく孤独になったし、それでもまた悩んで凹んじゃった。
全部全部自分のせい。
今、コロナのせいでみんなに会えてないし、寂しい気持ちだけが増えていってるな…
うちは渋谷すばるを好き！って言っていいのかな。好きなんだよ、好きなのに、前みたいな盲目じゃなくなってる。だって現に結婚を受け入れられてなくて目を背けてるもん。さっきも言ったけど隠しててほしいって思ってるんだもん。全部を受け入れるのがファンって訳じゃないし、盲目だから偉いとか好きが勝ってるとかでもないし、オタクもそれぞれの形があるから正解とかの概念なんてないのも分かってるんだけど。
はあ、結局ダラダラとここまで書いてもなんもまとまってないし、ただ自分の最近の悩みを打ち明けただけのブログになってしまいごめんなさい（笑）
寂しい寂しい寂しい寂しい、ライブに行きたい、すばちゃんの歌に溺れたい、みんなと現場で騒ぎたい、みんなに会いたい、遊びたい、おいしいご飯食べたい、写真撮りたい、ホテルに泊まりたい…………コロナまじどーにかならんかな
すばちゃん元気かな？何か企んでるって言ってたもんね。企んでくれてる時点でファン想いって一目瞭然なのにね。すばちゃんが生きてるだけで、その上、音楽活動やアーティスト活動を辞めないでいてくれることはファンにとっては幸せなことなのに。自分は欲張りなファンになっちゃったな。やっぱりファン失格かもしれない。
ファン失格かもしれないけど、でも、こんだけ考えて悩んで落ち込んでも嫌いにはなれなかったし、嫌いになりたくなかったし、好きだからこそ悩んでるんだ！ってそこだけポジティブに考えてしまったんだけど（笑）すばちゃんのこと大好き。愛してる。前みたいにうるさくないけど、大好き。
どうかすばちゃんが笑顔で歌える世界が戻ってきますように。また、あの歌や愛の溢れた世界で一緒に過ごせますように。
これだけは変わらない気持ちです。
結局、全っっっっっっっっっっっっっっっっく1ミリもまとまってない、何が言いたいのか分からない、ただ思ってたことを吐き出してみたブログとなりました。
だらだらと書いたけど、明日には変わってるかもしれないし、まだまだ迷子だし、うじうじくんですが、これからもよろしくお願いします。
ここまで読んでくれた方、本当に感謝します。
