みやびんちゃんから大切なお知らせです。

みなさん、お久しぶりです！

Twitterご無沙汰してます、みやびんです！

ちょっとしたお知らせがあって久々にこのブログを書いてます。ジャニーズ事務所みたいにお知らせって言葉使っちゃったけど、なんか言ってみたくて（こら）

相変わらずまとまりのないブログになってると思いますが、ぱっぱっぱーっと読んでもらえたら嬉しいですし、ありがたいですし、お寿司

結論から話すと、私、すばるオタクをお休みします（というかしてますに近いんだけど）

お休みするって都合のいい言葉使ってるし、甘えてしまってるんだけど…オタク辞める！担降り！（すばちゃんに担降りって言葉使うのか分からないけど）ではないんです。嫌いになってこんなことになってるわけではなくて……

薄々勘付いてたり、もしかして…？とか思ってる人もいただろうし、シンプルにTwitterに全然現れないな、そもそもフォローしてたっけ？と一般人のただのTwitterアカウントなのでこんなお知らせみたいなことする必要もないんだけど、でも、みんなとオタクの縁で知り合って仲良くできたからちゃんとお伝えしたいなと思って今、ブログを書いてます。

コロナが流行ってしまって、会えない日々が続いて、オタクしてるな〜！オタク活動活発的だな〜！って感じることがここ2、3年で少なくなって。もちろん、動かない行かない選択肢をしたのはうち自身の問題なんだけど、心から安心して罪悪感もなく楽しむことがこんなに難しいことなんだなってコロナが流行って知りました。コロナ前なら軽率に飛行機、ホテル取ってただろうし、チケット余ってる、休み取れるなら行く！ってなってたのに、そんな行動力もなくなっちゃった自分にもがっかりしたり、悲しくなったり、自分変わっちゃったなって残念になって生きてる意味とはまで考えてたこともありましたね…オタクする為に、好きなことする為に働いてるのにな〜って。

行かないのが当たり前になったし、すばちゃんのライブも急遽中止になってしまったり、ライブ活動が少なくなってて（正直行けない行かないうちにはホッとした気持ちもあった。けど、チケットあるのに行けない会えるのに行けない人の気持ちを考えたら心えぐれ砕け散るぐらいしんどかった）そんな中でとある某BTSという（某の意味）グループに出会ってしまったんです…

…そこからはもう秒でした、いや、分、かな

（どっちでもええわ）

最初は名前を覚えるのに必死で名前を覚えたら次は過去の動画やらなんやら漁って、そんなことしてたら軽率にハマってしまうし、沼にまんまとズブズブに入っちゃいました

ハマってから、初の掛け持ち…掛け持ちってこんな感じなんだ！自分は絶対掛け持ち出来ないなと思ってたけど、人生なに起こるか分からないね、これだから人生やめられないZE☆って感じだったんです

そんなこんなで過ごしてたら、いつの日かうまくというか、どっちも全力で大好き！どっちも常に猪突猛進で追いかけるぜ！ってのが出来なくなってて…ほら言わんこっちゃないって自分でも思いました。自分には掛け持ちがちゃんと出来ないんだなと思ってきて、それが分かってからどんどん悩みが増えていって

すばちゃんのことも勿論大好きだし、愛してるんだけど、BTSを優先で追いかけたいと思うようになってきて…だんだんなんだか浮気しちゃってる気持ちになってきて…

すばちゃんを好きな自分と出会ったみんなだから、すばちゃんのことを全力で応援してない自分と仲良くするの難しいかなと思ったり、でも、すばちゃんや関ジャニ∞、亮ちゃんを前みたいな感じで応援してないのは事実で、もうどうしたらいいのか分からなくなって…すばちゃんや関ジャニ∞、亮ちゃんから離れてしまったらみんなと共通のものがなくなってしまう寂しさ、悲しさもあって

それは全部自分の心の変化だから仕方のないことなんだけど。でも、無理にというか自分の気持ちをごまかして応援するのは、その方がみんなに失礼だし、不愉快だし、嫌だよなと思って

決して、掛け持ちすることを否定してるわけではなくて、誤解させてたり、掛け持ちしてる人がこのブログ読んで嫌な気持ちにさせてたら、そんなことは1ミリもないのでどうか誤解しないでください

うちには掛け持ちが無理だったという話なのとすばるオタク一旦休みますという内容なのが上手くまとまってないブログなので、宜しくお願いします。

BTSを好きになって、だだハマりして、K-POPに興味を持って、いろんなこと知るのが楽しくなってきて、最初は関ジャニ∞もすばちゃんも亮ちゃんもそのグループもみんな好きだし、みんな応援していきたい！って思ってたんだけど、それが上手く出来なくって。そんな自分も物凄く嫌だったんだけど、同じ熱量で全部！っていうのが本当に出来ないなって実感してきて、、いつからか応援がやらなきゃって義務化になってたような気もしちゃったんです。。。

ただ、何回も言うんだけど、関ジャニ∞、すばちゃん、亮ちゃんのことを嫌いになったわけではなくて！それは絶対にないんだけど、でも、みんなと同じ熱量ではないのは確実で。だからこそ、みんなの大好きの気持ちとか想いを見てて、自分はみんなと一緒に現場に行ったり、Twitterで呟いたりするのがだんだん申し訳なくて。それに何を呟いていいのか分からなくて、誰のためでもないアカウントなんだけどね（笑）自分が好きにすればいいだけの話なんだけど、うちの性格が厄介なせいで勝手に悩んで、Twitter離れしてました………

関ジャニ∞や渋谷すばる、亮ちゃんの応援はこれからも前の熱量ではないけど自分なりに応援していきますね！というお知らせでした！

勝手にどうぞな話なんだけど、みんなとの現場に行く機会やチャンスも自分の勝手なわがままと心の変化で減らしてしまったことは、本当の本当に寂しいんだけど…でも、自分の気持ちに嘘ついてみんなと一緒に行ったりするのは、全力で命がけで応援してるみんなにあまりにも失礼だし、楽しくて幸せな空間を一緒の気持ちで共有出来ないのはしんどくてもっと寂しいものだと思うから。

ただのお知らせなのにこんなに長くなってしまったし、同じ話何回もして、いったりきたりしてるけど、どうかお許しくださいませ

今のTwitterアカウントは閉じようかなというか別の自由に好きなものを好きなだけ呟くアカウントを作ろうかなと思ってます（この閉じようかなと思い始めてもう2、3ヶ月経ってる）

ここのみんなが大好きなので、みんなと繋がりがなくなるのは寂しいし、みんなとお喋りしたりワイワイしたいし、みんなが推しにキャーキャー惚れ惚れしながら愛でてるのを見るのは幸せでしかないので、別のアカウント作ったら、そこでまた、よろしくお願いします！！！！！

すばちゃん！すばちゃん！ってなってないアカウントを作るので（すでに今のアカウントがそんな感じだけど）そのときはまたTwitterでお知らせしますので、そのときはよろしくお願いします！！

BTS（最近はSEVENTEENにもハマりつつある）などなどK-POPオタク初心者ですが、初心者なりの楽しさを楽しみながら、自由に人生楽しんでいきたいなと思います！

ちなみにBTSではジョングク推してます（ソクジンさんのビジュアルもチェックしちゃう）

ちなみにちなみにSEVENTEENではジョンハン、ウォヌがタイプです（補足すぎる補足）

すばちゃんのことも応援してますし、行きたいなと思ったらどっかしらの現場にふらっと現れるかもしれないのでその時は温かく迎え入れてくれたら（なんなら一緒に参戦してくれたら）嬉しいです……( ; ; )( ; ; )( ; ; )( ; ; )

なっがいお知らせになりました！

読んでいただきありがとうございました！！！

みんなのこと𝑩𝑰𝑮𝑳𝑶𝑽𝑬なので

これからも仲良くしてほし〜(っ'-')╮=͟͟͞͞♡♡♡♡

ちょっと長い独り言

考えて考えて考えて考えて考えて考えて………

もう疲れを通り越して"無"になりそうで、それは嫌だからちょっと書き出してみようと思って書き出したら書き出したでなんにもまとまらなくて。まあ、そもそも日本語苦手だし（日本人だけど）文章書くの下手くそだし、もはや開き直って自分の為に書いてみようと思います（前置き長い）

5月8日のお昼ぐらいだったね。

起きて速攻Twitter見るのがみやびさんなんですが（いらん情報）なんかす担さん達のTLがざわついてるな〜と思って、すばちゃんのサイトに行ったらブログのとこに05.08があって、お！久々に更新じゃん♫でもこれがなんでざわついてるの？ってなってブログのとこ見たら

『Shubabuの皆様へお知らせでございます。』

はて？？？？？？？？最近のオタクの恐怖症になってる『お知らせ』の言葉。でも、大事なお知らせとかじゃないしな〜なんだろな〜って不安もありつつ、ポチッと押したらまあ、あの、ね、うん、全っっっっっっっっっっっっっっっっく予想もしてなかった19810922%も予想してなかったお知らせで、いっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい下にスクロールしたし、限界までスクロールしても『冗談』とか『嘘』となくて、あまりにもシンプル過ぎる文面で、パニックなって、夢かな？夢？ってなったよね……

今考えたら『冗談』とか『嘘』の言葉をスクロールで探してるあたり信じたくなかったんだな〜って冷静になって自分が見えるし、自分がその発表を見て一番初めに感じたのは嘘だと言ってくれって思ってたんだって分かるね…（笑）

なにが起きてるのか分からないし、え、急すぎるじゃん、待ってよ心の準備が、え、え、えってなって何がなんだか分からなくて放心状態だし、すぐにおめでとうって言えなかったし（なんなら今でも言えてない）感情迷子だし、うわーんみたいな感じで……自分が嫌で仕方なかった。本気で自分キモくてきしょくて殺してくれって思った（Twitter参照）

まあ、その日のこととか今日までのことはTwitter遡ってもらえたら分かると思うのではしょりますが（誰に言ってるの）今も悩んで考えていい加減しつこいよ？ってなってるんだけど、自分がめんどくさいオタクってのはもう嫌ってほど思い知らされた。もちろん、今でも悩んでたり、考えたりしてるす担の皆様もいると思うし、その人たちのことをめんどくさいだなんて思ってないから勘違いしないでほしいし、傷つけてたらごめんなさいだし、完全にマイナスな言葉たちは自分に向けてる言葉です。

熱愛とかキスシーンとか本当にウェルカムだったし、ananのヌードとかS○X特集とか淡い期待してたから、女性関係は大丈夫だと思ってたのに、全然だめで今でも悩んでるぐらいのダメージ受けてて、この矛盾にもまた落ち込んだ。

なんでこんなに落ち込んでるんだろ？

まあ、シンプルに寂しいよね。結婚したからと言ってファンを無下に扱うような人じゃないし、これからも音楽を届けてくれるってみんなの前からいなくなるわけでもないのに、なのに寂しかった。分かってるのに寂しかった。

なんで寂しいって思っちゃうんだろう…

多分、自分が結婚に対して羨ましいって気持ちとか自分が結婚とか恋愛に向いてない人間って思ってるから、そんな自分の気持ちのせいで落ち込んでたり、寂しいって思ってるのかなって最近思ってきた。

今年に入って仲良しの友達（リア友）が同時期ぐらいに彼氏が出来たんだよね。その時ものすごく寂しくて。自分と全く遊ばなくなるとか、会えなくなるとかじゃないのに、でも、寂しくて。その時の感情と似てたんだよね。結局は自分と一緒の環境でいてほしいっていうすごく自分勝手でわがまますぎる感情からの寂しいって気持ちだよね。

すばちゃんにもそれを求めてたのかもしれない。すばちゃんは音楽とファンと一生過ごしてくれるんだろうなって。なんて勝手なファンなんだろう。とことん自分が嫌になった。勝手に思い込んで、いざ、自分の中で想像してなかったことを知ると、落ち込んで悩んじゃって…

すばちゃんも1人の人間だし、アーティストだけど、すばちゃんにはすばちゃんの生活や人生があるわけで…そんなこと頭の中では分かってるのに、分かってたはずなのに、心の中では勝手なイメージや勝手な想像をすばちゃんに押し付けてたんだなって思いました。ファン失格。

これは自分の大好きな人（すばちゃんや友達）にも押し付けてることがある。友達に彼氏が出来たとき嬉しいけど寂しい気持ちになっちゃう。

そんなん、うちが彼氏を作ればいい話なんだけど、そんな簡単に彼氏出来ないし、そもそも好きな人を作るのがうちにとってはすごくすごく難しい。周りのみんなに彼氏作りなよ、とりあえず付き合ってみなとか結婚しなきゃ！とか言われてそれがすごくプレッシャーだし、今の生き方を否定されてるみたいですごく辛かった。うちは今みたいに好きなものを追いかけて、好きなもの見て聞いて楽しんで自由に生きてるのが楽しいし幸せなのにって。

オタク楽しいのに！！！！幸せなのに！！！！

…ちょっと話逸れてしまった（笑）しかも何が言いたいのか、また、まとまってない。ちゃんと文を構成してから書き出すべきだったんだろうけど、構成能力も最低レベルなので、このまままとまりのない文を書き続けますね（おい）

結婚ってなんなんだろうね。うちにはもしかしたら一生分からないものかもしれない。

すばちゃんも既婚者なんだなって。これから既婚者渋谷すばるとして、まだまだ知らないこと知れるオタクにとっては幸せなことなのに。やっぱり寂しい。今まで考えた中で正直、結婚したこと隠してて欲しいとさえ思ってしまった。一番結婚にこだわってんの自分じゃんね（笑）結婚したからと言って急に変わるわけでもないのに。

インスタライブもリアルタイムでは見れなかったんだけど、上がってるやつ見て、ファンに会いたいんだな、すばちゃん弱ってるんだな、きっと見えない言えない辛さがあるんだろうなって感じた。インスタライブとか気まずいって言ってたのに、お酒飲んで飲んだ勢いかもしれないけど、でも、きっとファンと交流したかったんだろうな。寂しがり屋だもん。…って分かったようなこと言うなよって感じだね（笑）

今、結婚発表とかインスタライブとかです担さんの感情がぐにゃんぐにゃんなってるこの雰囲気もまた辛いよね。みんなで好き！愛してる！って一致団結感がないこの感じ悲しいね。自分も前みたいにはしゃいでオタク出来てないのも寂しい。

今、関ジャニ∞、渋谷すばる、錦戸亮ってそれぞれの道になって、正直、自分が関ジャニ∞も錦戸亮も7人の頃ときみたいな熱量で追えてないのも、結婚によって渋谷すばる盲目人間じゃなくなってるのも、それも寂しいんだ。悲しいんだ。大好きなオタク友達、フォロワーさんとわちゃわちゃ出来ないんじゃないかって不安。一番自分が変わってるじゃんね…みんな好きなのには変わりないのに、ただ昔と同じ気持ちや勢いがないってことに気づいてすごく孤独になったし、それでもまた悩んで凹んじゃった。

全部全部自分のせい。

今、コロナのせいでみんなに会えてないし、寂しい気持ちだけが増えていってるな…

うちは渋谷すばるを好き！って言っていいのかな。好きなんだよ、好きなのに、前みたいな盲目じゃなくなってる。だって現に結婚を受け入れられてなくて目を背けてるもん。さっきも言ったけど隠しててほしいって思ってるんだもん。全部を受け入れるのがファンって訳じゃないし、盲目だから偉いとか好きが勝ってるとかでもないし、オタクもそれぞれの形があるから正解とかの概念なんてないのも分かってるんだけど。

はあ、結局ダラダラとここまで書いてもなんもまとまってないし、ただ自分の最近の悩みを打ち明けただけのブログになってしまいごめんなさい（笑）

寂しい寂しい寂しい寂しい、ライブに行きたい、すばちゃんの歌に溺れたい、みんなと現場で騒ぎたい、みんなに会いたい、遊びたい、おいしいご飯食べたい、写真撮りたい、ホテルに泊まりたい…………コロナまじどーにかならんかな

すばちゃん元気かな？何か企んでるって言ってたもんね。企んでくれてる時点でファン想いって一目瞭然なのにね。すばちゃんが生きてるだけで、その上、音楽活動やアーティスト活動を辞めないでいてくれることはファンにとっては幸せなことなのに。自分は欲張りなファンになっちゃったな。やっぱりファン失格かもしれない。

ファン失格かもしれないけど、でも、こんだけ考えて悩んで落ち込んでも嫌いにはなれなかったし、嫌いになりたくなかったし、好きだからこそ悩んでるんだ！ってそこだけポジティブに考えてしまったんだけど（笑）すばちゃんのこと大好き。愛してる。前みたいにうるさくないけど、大好き。

どうかすばちゃんが笑顔で歌える世界が戻ってきますように。また、あの歌や愛の溢れた世界で一緒に過ごせますように。

これだけは変わらない気持ちです。

結局、全っっっっっっっっっっっっっっっっく1ミリもまとまってない、何が言いたいのか分からない、ただ思ってたことを吐き出してみたブログとなりました。

だらだらと書いたけど、明日には変わってるかもしれないし、まだまだ迷子だし、うじうじくんですが、これからもよろしくお願いします。

ここまで読んでくれた方、本当に感謝します。

413man

『一つ願い事が叶うとしたら何がいい？』

そんな事テレビアニメで言ってた。

eighterならあの曲を思い出すかな？

みんな考えた事があると思うけど、もし自分だったらって、この曲を初めて聞いたときぼんやり考えたけど、今、その頃に思い描いた願い事なんてひとつも思い出せない。

だから、改めて、もう一度、横が歌詞に綴ってたみたいに考えてみた。

お金持ちになってみる？

可愛い彼女（自分の場合はかっこいい彼氏かな？）と付き合ってみる？
ギャルの★★★★（んーギャルじゃなくてすばちゃんのパンティーほしいな←）もらってみる？

願い事を100コにしてもらう？

歌詞通りに考えてみたけど、なんかどの願い事もぼんやり『そうだったらいいな〜』とか思うだけで、本当に叶えたいことはないんじゃないかなと思って、結局横の言うとおり『結局決まらずいつもうやむやで終わってた』んだよね。

12月14日土曜日、21時56分

大好きなじいちゃんが天国へ旅立ちました。

じいちゃんが旅立った日、初めて一晩、一緒にいた時に、もう一回考えてみた。

『じいちゃんとまた美味しいご飯食べながら何気ない日を笑顔で過ごしたい』

まだ、じいちゃんがいなくなったことが全然信じられないまま、色んなやらなきゃいけないことを進めてって、写真を見れば笑ってるじいちゃんがいて、思い出が頭の中で流れて、そしたら、涙が出てきて…分かってるけど信じられない分かりたくない、そんな気持ちのまま今日まで、もしかしたらこれからも過ごしていくんだろうなと思ってる。

横みたいに歌詞に出来ないし、歌を歌うことも出来ないけど、自分なりにじいちゃんとの思い出とか、今の想いを文や言葉にして、思い出したり、向き合ったりして、じいちゃんもうちもそれぞれの道へ頑張って進めるように。

思い出したり、時には笑ったり泣いたりすることが、じいちゃんへの供養…って言葉はちょっと悲しいから、じいちゃんへの応援？元気が出るおまじないになればいいなと思って、ちょっと書かせてもらいます。

元々心臓が弱くて、5年前ぐらいに入院してたけど、お見舞いに行けば笑いながら「毎日暇じゃらいね〜」って。元々口数は多いほうじゃなくて、うちとかお母さん、ばあちゃんが話してるのを笑いながら、たまにぼそっと喋って一緒に笑ってることが多かったな〜

だから、お見舞いに行ってもじいちゃんが話した何倍もうちとお母さんが話してそれを聞いてる感じだった。

5年前の入院は短い期間で、退院したときに快気祝いで親戚集まって美味しいご飯食べて、集合写真撮った。みんないい笑顔だった！じいちゃんもやっと病院食じゃなくて、みんなのわいわい話してる中にいれて楽しそうだった！あ〜退院して、元気になって良かった〜って軽い感じで。今、思えば、じいちゃんは元気になるってことが当たり前に思えてたから、軽く良かった良かったって感じてたんだろうな。【当たり前】って感覚は今となればこんなにも憎いものなんだね。

じいちゃんは5年前入院してる時、それよりも前もだけど、痛いとか苦しいとか辛いとか弱音を吐かない人だった。聞いたこともないし、だからじいちゃんは入院してても無敵だから、きっとすぐに治るんだろうなって思えてんだよね。

今年の5月、令和になって数日経って突然入院することになった。また、すぐに退院出来るんだろうなと思って、お見舞いも月に一回しか行ってなかった。

入院するちょっと前にじいちゃんの家に行って【令和】って字を誰が綺麗に書けるかを勝負して、でも、やっぱり、じいちゃんの字が一番綺麗だから「じいちゃんに勝てるわけないじゃん！」ってじいちゃんの字を真似て書いてたら、じいちゃん嬉しそうに「ふふっ(笑)」って笑いながら、テレビを見てたな〜

つい最近まで元気だったし、また今回も2、3ヶ月経ったら退院出来るだろうと。

でも、肺に水が溜まって、背中から注射で水を抜いて…これを毎週毎週繰り返してるのに一向に良くならなくて、、、じいちゃんはちょっと痩せちゃって。毎週、痛い思いしてるのに、早く退院できますようにって思うことしか出来なくて。

この病院ではこれ以上治療が出来ませんってなって、転院し、ここでじいちゃんは最後の日まで一生懸命頑張って治療してた。

お見舞いに行けば「今日は仕事休みや？」って毎回聞いて、まあ、じいちゃんから話すのはこの言葉だけで、あとは話したことに頷いたり、笑ったり。最後に帰るときにまた次の休みに来るからねって言えば笑ってばいばいって手を降ってくれたんだよね。

でも、お見舞いに行く回数を重ねるごとに、じいちゃんはどんどん痩せていっちゃってて。身体を動かすのもどん自分の力じゃ動かすことが出来なくなってて。

そんな中、10月24日に医者の人に「もうこれ以上治療は出来ません。いつ何が起きてもおかしくありません」って言われたといとこのお母さんから連絡が来た。10月いっぱいかもしれないと。信じられなくて、それを聞いてすぐに病院に行った。また痩せて辛そうだったけど、元気そうで笑ってたし、じいちゃん頑張ろうねって言えば、うんうんって笑いながら頷いてたから大丈夫！じいちゃんはまだまだ生きれるって思えた。握手しても力強く握り返してくれたもんね。

お医者さんが何を食べてもいいですよって、きっといつ最期の日が来てもおかしくないから、最後の晩餐的な感じなんだろうな。そこから、今まで病院食しかもちろん駄目だったし、飲み物の量とかも厳しかったのに、色んなことが解禁になって、じいちゃん勘がいいから、自分はもう長くないって気づいてたかもしれない。

そこから、うなぎ、ばあちゃんの手料理、巨峰にしろくま（アイス）、三ツ矢サイダー、カツ丼、たこ焼き、、、挙げたらキリがないほどじいちゃんは大好物を毎日毎日食べて、どんどん表情も明るくなって、お医者さんの言ったことは嘘なんじゃないかな？って思うぐらい11月は何事もなくじいちゃんは過ごしてた。じいちゃんに何が食べたい？って聞けば「○○！」って答えてくれて、それを次持ってくるってのがじいちゃんとうちとお母さんとのルーティンにさえなってた。

じいちゃんは来年の1月1日で88歳で米寿だから、それまでに元気になって、家に帰って金色のちゃんちゃんこ着ようねって。…でも、一応何か起きてしまったら、もしものときのために、金色のちゃんちゃんこを借りて、ばあちゃん、いとこ家族、うちの家族で写真を撮って、じいちゃんも「こんなお祝いせんでもいいのに、米寿とかやらんでよかのに」って言いながらも笑ってピースしてくれるシャイだけどお茶目でかわいいじいちゃんだった。

12月に入って、背中、お尻、腰と痛みを訴えるようになった。じいちゃんは狭心症を発症してて、寝転ぶことは息苦しくて出来ないから、寝たきりじゃなくて、座りっぱなしでそれでお尻とかが床ずれしちゃって痛くなってたんだろうな。弱音、辛いとか痛いとか言わないじいちゃんが「いててて…」とか言うようになって、痛そうな表情をする度に、考えたくないことを考えてしまって…。前よりももっともっと痩せてって、ついに、食べたいものも言えなくなった。

12月7日に老廃物が少ししか出なくなり、飲み物を飲んでるのにその分排出されなくなって…寝たいのに身体中が痛いから全く寝れない日が続いて、そして、13日の金曜日…こんな偶然あるんだね…(笑)ちょうど休憩中だった時に、いとこのお母さんから『じいちゃん危篤』一番見たくない文字だった。テンパって危篤って文字の意味が分からなくなったぐらい、頭が真っ白になった。仕事を早退して、弟と一緒に病院に向かった。じいちゃんは意識はあったけど、相変わらず痛そうで、意識も朦朧としてて、目も開いてるけど目は合ってる感覚無くて…痛いって言うのが精一杯で、痛いと言えば背中をさすったりして、じいちゃんの背中はもう、ほぼ骨の皮ぐらいまでやせ細ってて、、、見るのが正直辛かった

お母さんも仕事終わりにかけつけて、じいちゃんの姿を見て涙流してて、それ見てうちもつられて泣いてしまって。じいちゃんが一番辛いのに泣いたらダメなのに、涙止まらなくて、お母さんも辛いのにうちが泣いてたら、お母さん思いっきり泣けないのに、涙止めなきゃいけないのに思えば思うほど涙は溢れてきて。

ばあちゃんも娘たちも孫たちも全員集まって「じいちゃん年越さなきゃ！ここまで頑張ったじゃん！」「お餅とかばあちゃんの雑煮とか美味しい食べ物食べられるよ」って色んな言葉かけるけど、頷くことしか出来なくて。

そしたら、突然、じいちゃんの意識はっきりして、黒目がちゃんとパッと、なんて言えばいいかな、さっきのじいちゃんとは全く違う表情になって「みやび、○○（弟の名前）、」って名前言ってくれて「みやびだよ〜！ここにいるからね〜！」って手を握りながら伝えたら、手をぶんぶん握り返しながら「ありがとうね、ありがとう」って言ってくれて、そんな自分がものすごく辛いときに『ありがとう』って言えるじいちゃんの優しさに泣いちゃって…「全然気にしなくていいから、じいちゃん元気になろうね〜！じいちゃん、がんばれ〜！」しか言えなくて

じいちゃんが入院してる病院は20時までしかいられなくて、でも、一回危篤状態になったからばあちゃんが泊まることになって、帰りたくないけど、みんなで「明日、またしろくま持ってくるから頑張るんだよ！また明日ね」って言って帰った。

次の日、いとこのお母さんと弟が朝からお見舞いに行って、ばあちゃんは夜中もずっと痛がるじいちゃんの背中をさすってあげてたから、ばあちゃんが寝てなくて倒れるとじいちゃんが心配しちゃうから、一旦ばあちゃんに休んでもらおうってことでバトンタッチしてばあちゃんは家に帰した。

いとこのお母さんと弟も朝から昼ぐらいまで看病して、その間、何回も危険な状態になったみたい。でも、じいちゃんはいっぱいいっぱい頑張ってくれてた。意識朦朧になりながら、じいちゃんがね、精一杯の力を振り絞って「サイダー」って。弟は急いで買いに行って、じいちゃんに飲ませようとしたら、自分の手でじいちゃんは飲んだんだよ！すごいよね〜！じいちゃんは入院するようになってからお酒飲めなくなって、そこから三ツ矢サイダーばかり飲んでたから、嬉しかったのかな？また、1時間ぐらいしてからじいちゃんが突然「しろくま」って言ったらしくて。弟はまた急いでしろくまを買いに行って。じいちゃんはもう口を閉じて食べるのも難しくなってたから、病室に着くまでに弟はしろくまを温めて食べやすくしてたみたい。そんな優しさにも泣けてきちゃうよね。じいちゃんが美味しそうにしろくまを食べてる動画を見て、あぁじいちゃん苦しそうだけど、もしかしたら奇跡が起きるかもしれないと思いながら病院に向かった。

次は弟といとこのお母さんとバトンタッチして、うちとお母さんといとこのお兄ちゃんと看病。じいちゃんはたまに痛そうにするぐらいで、病状は落ち着いてたように見えた。じいちゃんが好きだった演歌のYouTubeを見せたり、お母さんとくだらない話して笑い合ってるのを聞いてたり、なーんにも起こらなかった。そして、その間に弟もまた病室に来て、ばあちゃんも来て、手を握りながらみんなで話した。

この日はいとこのお母さんが泊まる予定になってたから、看護師さんにいとこのお母さんが来るまでは20時過ぎても病室にいていいですよって言われてそれまでじいちゃんと一緒にいることに。じいちゃんは少しだけどスースーって寝息を立てながら眠ってて、じいちゃんが痛みを忘れて眠れて良かった〜って寝顔を見ながら思って。そうこうしてたら、いとこのお母さんが来てバトンタッチ。「じいちゃんまたね〜」って、それが最後の言葉になるなんてね。

病院から家に帰り着いたときにいとこのお母さんから泣きながら電話が来て、急いで病院に戻ったけど、最後には間に合わなかった。じいちゃんはまだ温かいのに、ただ眠ってるみたいで、じいちゃんやっと寝れて良かったねって思えるぐらい、でも、お医者さんが確認して機械を外してって、、、、分かってるんだけど、信じたくない、けどもう涙は止まらなくて

さっきまで手をぎゅって握れば握り返してくれてたのに、さっきまで痛い？背中さすろうか？って聞けば頷いてたのに、しろくま食べる？って聞いたら頷いてほんの少しだけど食べてたのに、まだ触れば温かいのに、

人の死っていうのはこんなにも突然で悲しいとかの言葉なんかで表現できないぐらい、もう、無。

じいちゃんと一緒に葬儀場で泊まることになって、一晩、じいちゃんと一緒にいて、色んな思い出を思い出した。

じいちゃんはいつも家に行けば「腹は減っちょらんか？」って聞いてお腹空いたって言えば、お菓子とかジュース、美味しい肉料理を作ってくれたり、口数は少ないけど、ちゃんと話は聞いてて、あそこのあれが美味しいって言えば買ってきてくれてたり、ほんとに優しい、優しさしかないじいちゃんだった。

怒ったところも見たことなくて、いつもにこにこしながら、話を聞いてくれた。誕生日には「これで美味しいもん食ってこい」って言ってくれたり。

人に心配かけたりするのが苦手なのか、それとも我慢強いから言わないだけなのか、まあ、どっちもだろうけど、病気とかしてても後から聞かされることがほとんどだった。でも「寒くないか？こたつで温まれ」って言ったり「風邪を引いちょらんか？」って聞いてくれたり、人の心配ばっか。

きっとそんな優しいじいちゃんだからこそ、本当はもっともっと痛かったはずなのに、なんなら「痛い」って言葉も言うことすらしんどかったはずなのに、しろくま食べたいとかサイダー飲みたいとか言ってくれて、食べてる姿、飲んでる姿を見せて安心させようとしてたのかなって思ったり。食べるのも飲むのも痛くてそれどころじゃないはずなのに、、、

じいちゃんの笑ってる姿を思い出して、じいちゃんありがとう、ありがとうね〜って言いながらじいちゃんと一晩過ごして、じいちゃんの優しさにいっぱいいっぱい助けられたし、じいちゃんの優しさは色んな人を支えてたんだなってお葬式をして再確認出来た。

たくさんの人が涙流して、じいちゃんの人生は素晴らしい、みんなに愛されて最期の日には涙を流してくれる人たちと巡り会えて、じいちゃんは良かったなって思えたな。涙は止まらないけど、笑いながら「あのときじいちゃん○○してたよね〜」とか「じいちゃんほんとに頑張ったよね」って言える、明るいお葬式になった。

じいちゃんはたくさんたくさん人のために頑張ってた。常に人のために生きてる人だった。自分のことは後回し。記憶力良くて、ばあちゃんとの結婚記念日には必ずケーキを買ってきてた。いとこのお母さんとお母さんの誕生日の時は、大人になってもケーキを予約してて「予約してるから取りに行けよ〜」ってシャイだからおめでとうは言わないけど、ちゃんとお祝いしてくれる優しいじいちゃん。

甘いものが大好きで、お茶目で、照れ屋でシャイだけど、人が喜ぶこと、嬉しそうにしてるのを見て自分も幸せだと思えるほんとに大好きで大好きで仕方がないじいちゃんだったし、これからもそう。

お葬式でじいちゃんの写真を並べて見てたら、じいちゃんの米寿の写真を飾ったコルクボードに【米寿 88】の文字が書いてあって。このコルクボードは病室に飾ってて。

いつも病室に行って見るときは、なにも書いてなくて。じいちゃんが書いてたんだって。ペンを持つのもしんどかったはずなのに、力を入れるのもしんどかったはずなのにね。こんな時までもシャイでお茶目なじいちゃんなんだってほっこりしながらも、ものすごく寂しくなって。「米寿祝いなんてせんでもいいのに」って言ってたのに実はじいちゃん嬉しかったんだなって思ったら、やって良かったって。

88歳になるまで生きることは出来なかったけど、フライングで88歳のお祝い出来て良かったなって思った！

じいちゃんは優しくて、温かい人だった。大好きなじいちゃん。愛するじいちゃん。

たくさん、頑張ったね、たくさん痛かったね、たくさん苦しかったね

まだまだ天国までの道のりは長いかもしれないけど、でも、いっぱいいっぱい頑張ったから、いっぱいいっぱい人のために生きてきたから、今度はじいちゃんのことをたくさんの人が助けてくれるよ！みやびも応援する！

じいちゃんが寂しくないように毎日毎日思い出の話をするね。じいちゃんが大好きな三ツ矢サイダーとしろくまも忘れずにね。

じいちゃん、今まで本当にたくさんありがとう。じいちゃん今まで本当にお疲れ様。

天国でゆっくり休めますように。美味しい食べ物食べられますように。

また、会えたときは笑いながら美味しいご飯食べようね。

天国でも優しくて温かいじいちゃんがみんなに愛されますように。

大好きなじいちゃん、またね。